19 octobre 2008
Ah ces animaux...imprévisibles
Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.
Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !
26 septembre 2008
Ma première fois!!
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne
Vous vous attendiez à quoi mes petits cochons....hihi
07 juin 2008
Tarzan et Jane
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Comme toute femme elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité sauvage. Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toutes sortes de choses de la vie, Jane demande à Tarzan ce qu'il sait du sexe et des relations sexuelles.
Tarzan de dire : Quoi être sexe?
Jane de s'empresser de lui expliquer vite fait bien fait.
Il lui répond alors :
- Oh ! Moi d'habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée elle lui dit :
- ben voyons mon Tarzan, ce n'est pas un arbre qu'il te faut utiliser. Bon viens je te montre.....
Jane enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes. Elle dit alors :
- regarde Tarzan, il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan enlève alors prestement son pagne de peau de bête et s'avance vers Jane déjà très excité et
lui donne un violent coup-de-pied entre les jambes. Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande
- Espèce de brute ! Pourquoi as-tu fait ça?
Tarzan lui répond :
- Ben moi vérifier avant s'il y avait abeilles !
01 juin 2008
Quelle famille!!!
C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle.
Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dis, amoureusement, en la prenant par la taille :
- chérie, allez ! Fais moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? mais t'es fou ???
- Allez ! Ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir !
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur! C'est j'uste une petite pipe quoi !
- NON... j'ai dit NOOOONNNNNNNN !
- Enfin chérie.. sois sympa ! Quoi ! Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée.
Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire : " soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et ta mère lui fait une pipe,mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone "!!!!!!!!
30 mai 2008
BD comique
Une amie m'a envoyé cette petite BD, je l'ai vraiment trouvé sympa. Elle me l'a envoyé en pps et je ne savais pas comment il fallait faire pour la mettre sur le blog, alors du coup il ne vous reste plus qu'à cliquer sur le lien ci dessous pour vous marrer!!!
27 mai 2008
Qui va oser l'envoyer à un gendarme????
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25 mai 2008
Que c'est fin......lol
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer.
Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari: "Écarte les jambes !" La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".
22 mai 2008
Anniversaire....
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
+Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
16 mai 2008
Camp natusriste
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non.
- Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne...
Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le gars reprend:
-Si, Si, c'est la règle dans ce camp. Lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et de supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien? ...
Alors il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes...Alors ....
12 mai 2008
Augmentation de salaire...
Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
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